56кг недоразумений

Решила я сегодня испечь тортик. Тк я полгода жила без духовки, да и без кухни в принципе, очень соскучилась по выпечке! Решить-то решила, но не купила ничего для этого, тк не могла определиться, какой тортик печь) Но, как оказалось, ничего страшного - дома оказалась замороженая клубника! Превратила ее в пюре и замесила клубничное тесто) Испекла. Решила украсить взбитыми сливками....угу....тут и началось все веселье. Как раз в этот момент мне и пришла мысль о том, что фигня это все, что мастерство не пропьешь... Казалось бы, уж если из двух ложек муки (а потому что больше не было, не купила ведь), клубники и яиц я замесила тесто и успешно испекла корж, то в чем проблема взбить сливки? Никогда у меня не возникало с этим проблем. А тут увлеклась и....взбила их до состояния масла.... А оно, надо сказать, получается не такое вкусное, как взбитые сливки, и, уж тем более, не годится в качестве украшения для торта.... Может это и глупо, но я жутко расстроилась. Можно было, конечно, и так оставить, без украшательств, но 1) голый корж не особо эстетично выглядит и 2) я обещала Полине, что завершающий этап приготовления торта будет за ней.
Все-таки пришлось собраться в магаз (а это, по такой погоде, подвиг для меня, тк ближайший нормальный магазин в 10-15 минутах на маршрутке, которую еще полчаса надо ждать...). Опыт со сливками решила не повторять, вместо них купила маскарпоне и клубничный конфитюр, и еще нашла миндальные лепестки и гелевые маркеры для украшений. Полинка помогла смазать конфитюром середину торта, верхушку и бока вымазали маскарпоне, посыпали миндалем и потом Полли что-то изобразила маркерами) Очень вкусно получилось! И Полинка гордая ходит - торт сделала ведь!)
А я вот все думаю, ну как можно неправильно взбить сливки????? Для меня это действительно непонятно.... Видимо, теперь не две, а три вещи, которые я не умею готовить (причем все они наипростейшие, я не знаю, почему именно их не могу хорошо приготовить): 1) печенье - у меня вместо множества маленьких, одна большая печенюшка получается. Но вкусная) 2) блины. Правда, пару раз получились, но это не считается. Вот когда ВСЕГДА будут получаться, тогда вычеркну их из этого списка. Ну и 3) взбитые сливки.....что может быть проще???!!!

И да, депрессия-то ушла!!! Как-то совсем незаметно я от нее избавилась. Сначала где-то раз в неделю накрывало меня, потом все реже и вот однажды, я поймала себя на мысли, что все прошло) окончательно в этом убедилась после психологического тестирования в Аэрофлоте, в результатах которого, помимо всего прочего, сказано, что у меня низкий уровень тревоги и я оптимист! Я очень рада!
Да, бывает грустно в какие-то моменты, но это не то, это у всех бывает. Теперь я знаю, что значит радоваться жизни, знаю чего я от нее хочу и самое главное - знаю, что нет ничего невозможного. Всего лишь нужно желание и терпение, надо просто идти к своей цели и верить, что все будет именно так, как хочешь!)

Какая я, оказывается, бяка - написала, что вот-вот исполнится мечта всей моей жизни и пропала... А мечта-то, тем временем, исполнилась! Правда не в течение месяца, как я тогда предполагала, а только-только. Итак, если кто еще не в курсе, я буду работать бортпроводником в Аэрофлоте! 31 октября - первый день учебы. Сколько всего я натерпелась, пока проходила медкомиссию!!!!!
Тогда, в мае, я прошла собеседование. Из 50 человек отобрали только 5, в июне пошла в медцентр Аэрофлота, но мне там мне сказали, что медкомиссию перенесли на август. Ну ок. Пришла в августе. И понеслась... С сентября я ездила туда каждый день.......куча каких-то дополнительных обследований, включая введение мне в вену каких-то радиоактивных изотопов %\ Самое интересное, что все врачи меня допустили, только терапевту не понравился один анализ (который я потом пересдала, и он оказался отличным), и вот она меня гоняла... Ну да ладно, я все выдержала и 4 октября получила положительное заключение медкомиссии!!!! Юхууууу!!!!! И вот в понедельник опять за парту)))
Перед учебой съездила в Египет отдохнуть и набраться сил. Не была на море с 2005 года, поездку в Джубгу в 2008 не считаю, тк это было ужасно) Оказывается, я люблю плавать! И еще поборола свой страх и поплавала с маской - очень красиво! Теперь думаю присоединиться к маминому увлечению дайвингом)
Ну и так, на десерт - отдохнуть-то отдохнула, но, кажется, влюбилась...

Есть такое выражение:"Мечты должны оставаться мечтами". Я не согласна! Мечты ДОЛЖНЫ исполняться! Делайте все, чтобы добиться этого!

В пятницу получила "письмо счастья". Нет, не то, которое "перешли это десяти миллионам людей, иначе сдохнешь", другое... Оно связано с осуществлением моей мечты. Не буду пока говорить, что там было написано и откуда оно)) Скажу только, что ТАКОЙ счастливой я не была никогда в жизни! Очень классные ощущения - счастье, волнение и небольшой страх. Это в тысячу раз лучше чувства влюбленности - знать, что твоя мечта вот-вот исполнится! Уже пятый день хожу и улыбаюсь, как идиотка))

Один из двух основных этапов на пути к Мечте пройден. Осталось пройти последний, и, даже если не получится по каким-то причинам, то мне никогда не придется корить себя за то, что не попробовала, я буду знать, что сделала все от меня зависящее, чтобы исполнить свое заветное желание!
В течение месяца все решится)

Все наверное знакомы с так называемыми "пьяными смс/звонками и тп".
Бороться с этим, в принципе легко - не пить или отдавать свой телефон кому-нибудь и предупредить,чтобы тебя не подпускали к компу.
НО! Уж лучше так делать по-пьяни - потом хоть,если что, можно будет отмазаться "сорри, я пьяная была, ниче не понимала, и вообще ниче не помню".
А что делать, если это работает наоборот? т.е. когда в крови ни грамма алкоголя, тебя тянет на всякие глупости? Вот у меня именно так( а стоит хоть чуть-чуть выпить - сразу начинаю жалеть о том, что натворила будучи трезвой)) ну не пить же мне теперь 24 часа в сутки???

Из-за ссоры с мамой опять впадаю в депрессию. Такие мысли в голову лезут,аж самой страшно. Хочется исчезнуть.
И благодаря депре прошел мой настрой "свободна и счастлива"... Нужен кто-то рядом. Но в то же время,это нереально до тех пор,пока...скажем так - пока не освобожусь от всяких мыслей,которые лезут в голову переодически.пытаюсь избавиться от них,никогда не верила в поговорку "сердцу не прикажешь" - всегда удавалось забыть/забить за довольно короткий срок.да,со слезами,болью и тп,но получалось. А сейчас...столько времени прошло уже,а я все еще не забыла. Ничего не жду,и вообще не уверена,что я хочу какого-то продолжения,но вот не могу забыть.скучаю.
И пофиг,если ТЫ прочитаешь это) ты и так все знаешь...

Еще я научилась плакать. Нет,не так. Я разучилась сдерживать слезы. Уже не один раз было,что я начинаю реветь в самый неподходящий момент. Один раз на ДР у друга разревелась) а сегодня разговаривала по телефону с МЧ подруги и ревела( обсуждали мои отношения с мамой...

Сейчас еду в поезде Москва-Варшава до Минска. Сдала свой утренний билет и купила новый [кажется,такое со мной уже было:) ] Есть мысли спрятаться и доехать до Варшавы и остаться там. И пусть меня все ищут)

Почему у меня все не как у людей? Почему я вечно попадаю в какие-то истории?

Скажете,что все попадают в истории? Да,но не в такие, как я и не так часто...

Вот некоторые из них:

1.лечу в Ессентуки.регистрацию прошла,а посадочный талон мне дали на имя какого-то мужика,т.е я без места...стюардесса попросила меня постоять в проходе,пока самолет не взлетит,добавив,что после взлета места могут освободиться...

2.выхожу из вагона метро.оказываюсь между ментом и мужиком.мужик хочет ударить мента,попадает по мне.сотрясение.

3. Часа 2 ночи.я на попутке еду к подруге. И где-то на трешке машина глохнет и не заводится.на телефоне батарейка села.повезло,что я успела написать другу,что случилось и меня все-таки нашли)

4.еду в Татарстан на свадьбу к подруге.в аэропорт приехала вовремя,но очередь на регистрацию была большой...вобщем,на том самолете я не улетела...

5.иду по арбату,никому не мешаю.тут подбегает парень и,со словами "у меня уже два часа не было секса",кидает меня к себе на плече и куда-то несет...кое-как отбилась.

6. Поругалась вчера с мамой.приехала домой и стала реветь.а у меня есть такое свойство-засыпать беспробудным сном,пока реву.проснулась сегодня в 8.30. Все бы ничего,но в 8.06 с белорусского вокзала уехал в Минск поезд,на который у меня билет...

Это то,что первое на ум приходит.есть более мелкие истории, типа того,что меня на матрасе течением в море унесло далекооооо за буйки,и часа два я ждала,что хоть кто-нибудь поплывет мимо на катамаране. Забыла сказать,что тогда у меня еще и нога была сломана.не спрашивайте,что я делала в море с переломом)

надо,наверное,написать книгу.название будет "Непутевая".

Судя по всему, моему ноуту надоело то, что я сижу "Вконтакте" - ни через один из существующих браузеров не могу зайти, страница просто не открывается "перемещена или недоступна". вк.ком и вконтакте.ком тоже не открываются.только через дуров.ру могу зайти, но там неудобно очень (правда открыла там, что если нажать на вкладку букмаркс, то можно узнать,кто добавил тебя в свои закладки:) ) . Чего я только не делала, чтобы "починить" - три раза просканировала комп разными антивирусами, переустановила все браузеры, проверила файлы свхост и хостс и тд и тп - ноль реакции. Может меня там забанили по айпи?)) Приходится сидеть через анонимайзер))

но я бы, наверное, обрадовалась, если б вобще никак не могла заходить в контакт. сразу бы появилась куча свободного времени.хотя....тогда бы я окончательно переехала в фейсбук)) сейчас так, раз в месяц захожу. но благодаря ФБ попала сегодня на суперскую акцию "Посади дерово"! спасибо Шурке-mony4ka!
В Битцевсоком парке сажали 500 деревьев вместо погибших этой зимой от ледяного дождя. Всего за 1 час посадили все саженцы! через годик съезжу посмотрю, как растут, говорят, что за год на 80 см они вырастают.

А еще я поняла, что я какой-то магнит для пикаперов и придурков или просто скучных людей. Лет 6 назад несколько раз сталкивалась с пикаперами. но тогда понятно было - в то время у них был "бум". я думала, что сейчас этим уже никто не занимается, но не тут-то было... Зимой в "Европейском" с парнем познакомилась - слишком уж поставленная первая фраза у него была, да и потом действовал точно по их схеме. Странно только то, что он мне до сих пор звонит не смотря на не слишком удачное "свидание" (я с ним все-таки решила встретиться от нечего делать). я бы на его месте не стала перезванивать девушке, которая всю дорогу до кафе не обращает на тебя никакого внимания, а переписывается по смс с кем-то, потом в кафе возмущается почему сели в некурящий зал, затем оставляет вещи за столиком, говорит "ну ты тут посиди пока, я пошла на улицу покурить")) вобщем вела я себя ужасно и делала все, чтобы он от меня отстал. ага. как же.звонит и приглашает в кино. не, я бы сходила (хотя он ну ооооочень скучный), но у меня просто нет времени вплоть до середины мая. я ему об этом сказала, а он все равно названивает, думает, что я время найду для него)) неее, я не собираюсь пропускать ДР в стиле 90-х, отменять поездку в Минск, встречи с друзьями. наоборот - я уже и в середине мая занята, и вообще, вплоть до конца июня у меня все расписано))
это только один ИЗ, самый непонятливый. я так поняла, что всех нормальных уже разобрали, остается только ждать, когда они разведутся)) ну и мне уже как-то не в тягость то, что я одна - можно все свободное время уделять Полинке и себе любимой) а на отношения у меня правда нет времени в ближайшие два месяца. только вот 21 мая у нас на работе корпоратив - идем играть в пейнтбол. и каждому сотруднику выдают 2 билета - "за себя и за того парня"... из всех только мне некого с собой взять... предлагала подругам - одна не очень хочет, вторая не уверена, тк не знает еще свой график на работе, третья без мужа не поедет)... так что, если кто хочет - велком!

Погода просто убивает! Надоел этот черно-белый пейзаж, хочется уже ярких красок!
В середине марта, когда наконец-то решила убрать елку, так и знала, что рано я это делаю, рано... если к маю погода не сильно изменится - опять наряжу елку и буду отмечать Новый Год вместо Дня труда, или как он там называется)))

только я могу вызвать себе скорую, тк дико болит живот, уехать на скорой с острыми двусторонними почечными болями, а уйти из больницы с диагнозом остеохондроз, корешковый синдром...
класс...
мне всегда казалось, что остеохондроз это больше "старческая" болезнь.хотя что уж тут - первая седина уже была, так что пора уже...

Я поражаюсь Полинкиной силе воли. С тех пор как нас выписали из больницы, она не ест шоколад, да и вобще стала гораздо меньше сладостей есть. Спрашиваешь у нее "Полин, хочешь конфетку?" В ответ получаешь: "Хочу.... но не буду, а то опять живот болеть будет".
Вот в кого она такая? Явно не в меня - я, со своей аллергией на все, съедаю в день 1,5 шоколадки, пью горячий шоколад, клубничный сок и тд и тп. Разве что энергетики стала пить гораздо реже.
Все-таки Полли правильно говорит:"Я маленькая, но взрослая. А ты, мама, просто большая". Устами младенца))

Так хочется, чтобы когда я возвращалась с работы, дома меня кто-нибудь ждал... Или я ждала, неважно....
Очень скучно и грустно одной вечерами. А еще эта бессонница... Стараюсь ложиться спать не позже 11, но засыпаю часам к двум только, хотя спать хочется безумно. А еще я иногда плачу по ночам, но сама этого не замечаю. Просто с утра на лице разводы от слез и плохо смытой туши видны.

Я очень люблю платья. Я их обожаю! У меня их огромное количество.
Сколько себя помню, всегда была неравнодушна к этому виду одежды. Класса до 6 я не носила никакие штаны вообще. Мама до сих пор с содроганием вспоминает как я одевалась в детский сад или в школу. Штаны? НИ ЗА ЧТО!!! Признавались только юбки или платья, даже в морозы. Я могла надеть какие-то жуткие рейтузы, и не одну пару, если уж совсем холодно, но никаких брюк,джинсов. Я их считала одеждой исключительно для мальчиков. Исключением были только шорты летом.
О, написала про лето и шорты и вспомнила одну историю)
Было мне тогда лет 5 наверное. Мой день рождения. С утра, перед уходом на работу родители подарили подарки, среди которых был костюмчик, который мне очень приглянулся. Обычный такой летний костюмчик - бриджи и футболка в красно-белую тонкую горизонтальную полоску, на футболке был нарисован спящий Снупи. Ну я тут же напялила этот костюм и пошла гулять. Меня немного удивляло то,как на меня смотрели проходящие мимо взрослые, но в конце концов я решила, что они просто завидуют, что у их детей нет такого классного комплекта.
Вечером, когда мама возвращалась с работы, она просто остановилась посреди дороги, увидев меня. Первый ее вопрос: «Саша, зачем ты это надела???»
Я решила, что сейчас начнется стандартная мамина тирада: это новая вещь, не надо было ее надевать сразу же, надо было оставить до лучших времен и тп. А теперь костюм весь в песке,в траве и во всем в чем только можно.
Но нет...оказалось, что дело было не в этом, а в том, что этот костюм был совсем не костюмом, а.... ПИЖАМОЙ!!!))) Представляю свою реакцию, если бы я увидела сидящую в песочнице Полинку, а на ней была бы надета пижама)))

третий год подряд я по той или иной причине оказываюсь в больнице:
2009 - no comments
2010 - у Полинки подозрение на воспаление легких - не подтвердилось
2011 - у Полинки подозрение на аппендицит - тоже не подтвердилось.
Два последних года, находясь в больнице, я заболеваю. Ну ладно в том году - в инфекционном отделении лежали, понятно как заразилась. А в сейчас? как я в хирургии подцепила вирус???
Может это у меня психосоматика? Так переживаю, что начинаю болеть...
Я, сколько себя помню, практически никогда не болела, максимум - небольшая температура на день-два. Но стоило мне испытать какой-нибудь стресс - все, температура не ниже 38,5 несколько дней. Мне вот интересно, это может быть как-то связано с тем, что у меня "аллергия на стресс", а моя болезнь - это ее проявление? И если да, то мне что, постоянно пить седативные?

У меня с раннего детства в голове засело число 35. Я с детства уверена, что в 35 лет моя жизнь очень изменится в положительную сторону. Не знаю почему именно 35, просто знаю, что именно так и будет.
Моей маме было 35, когда она развелась с папой, т.е. можно было бы мое предчувствие объяснить этим, но оно появилось гораздо раньше - лет в 5-6, а маме тогда и 30-ти не было...
скорее бы 11 лет прошли - уж очень хочется проверить)

Ну вот...
Да что ж это такое???? Новый год на носу, надо собираться и ехать к подруге, а оттуда в Хардрок кафе, а я реву в три ручья....
Я больше месяца не плакала, а тут...
Ну да, все к этому шло, но я оттягивала очередной приступ как могла. Ну почему я не могла потерпеть хотя бы сутки???
Я же так ждала НГ, такое хорошее предчувствие было, но с таким настроением, как сейчас, все предчувствия умывают руки....
Я пытаюсь успокоиться, отвлечься - ничего не помогает.
Я не хочу встречать НГ в таком состоянии - я верю в то, что как встретишь год, так его и проведешь, не хочу я весь год депрессовать!!!!
Не хочу испортить НГ друзьям, но я их уже предупредила о своем состоянии и сказала, что если начну ныть, пусть не стесняются и затыкают меня.
Мда...опухшее и покрасневшее от слез лицо будет отлично гармонировать с желтым платьем. Жаль зеленой обуви у меня нет - так бы костюм светофора получился.
Самое ужасное то, что я знаю, что есть "противоядие". нет, не таблетки или алкоголь и тп. Но я не могу им воспользоваться, это никак от меня не зависит...
Ладно, эту ночь я еще как-нибудь переживу. а остальные 10 дней?! я еще давно решила, что первого же числа улечу куда-нибудь, но в последний момент испугалась обстановки в аэропортах и не купила билеты. а сейчас уже и денег на них нет. Подруги уезжают кто куда.
Во время приступов депрессии я больше всего боялась выходных. Просто с ужасом ждала эти 2 дня. Два жутких дня, когда я оставалась одна.... а сейчас их будет ДЕСЯТЬ!!!!!!

Еще сдуру вчера купила себе телефон взамен украденного. Да еще и на безлимитный тариф перешла... А депрессия+алкоголь+веселая обстановка вокруг+телефон = катастрофа... И ведь сегодня даже подруге не отдашь телефон, чтобы уберечь себя от всяких глупостей - ведь сегодня все будут звонить/писать и поздравлять с НГ, так что надо тел при себе держать. а это чревато...

Твою мать,начинается...
Не хочу я опять этого!!!!!

В последнее время я практически всегда улыбаюсь. Даже не так - меня прёт!))
Еду в транспорте, иду пешком - и улыбаюсь!
Почти каждый день происходит что-то, что вселяет в меня хорошее настроение. Я никогда особо не умела радоваться мелочам. Вот расстраиваться по пустякам - это мое, но чтобы чувствовать что-то похожее на счастье из-за любой мелочи - такого еще не было)
Сейчас радуюсь абсолютно всему!
Даже когда слушаю музыку, и попадается какая-нибудь песенка, которая обычно вызывает у меня грусть, если не слезы... Все равно улыбаюсь! Вот слышу я такие песни и думаю, как же хорошо, что я испытывала такие эмоции, хорошо, что это было в моей жизни. Пусть и не всегда приятные воспоминания, но я благодарна за то, что они в принципе есть!
А уж если слышу просто любимые песни, ни с кем и ни с чем не связанные, да еще и веселенькие - так это вообще! Поймала себя на том, что я танцую под них где бы я ни находилась - стою я в вагоне метро, на эскалаторе, в очереди где-нибудь - танцую!))

Сохранить бы такое настроение подольше...
Мне нравится это мое состояние, но меня пугает то, что обычно оно у меня появляется незадолго до очередного приступа депрессии...
Стараюсь не думать об этом и радоваться каждому мгновению!

На улицах жесть какая-то творится. Сегодня в сад ехали больше часа (обычно 10 минут с учетом того,что надо дойти до остановки и дождаться транспорта).
Ну а вообще,погода мне нравится - люблю,когда много снега и не так уж и холодно. Вот что мне не нравится,так это лед - уже успела упасть. Теперь на обеих ладонях какие-то жуткие синяки. Удивительно,что ни ногу,ни руку не сломала,обычно я именно так и делаю))


Очень много чего хочется написать тут,но как добираюсь до ноута,так вдохновение проходит( решила,что буду записывать все в ежедневнике,а потом просто перепечатывать)

Originally posted by funtik_funtia at Розыгрыш!!!